PÃO DE QUEIJO

O médico estava namorando a enfermeira Margareth e ela acabou engravidando;

Ele não querendo que sua mulher descobrisse, deu dinheiro à enfermeira, pediu que ela voltasse para sua cidade natal em Minas Gerais, e tivesse o bebê lá.

- Como vou avisá-lo quando o bebê nascer?

- Mande um postal e escreva "PÃO DE QUEIJO".

Eu cuidarei de todas as despesas da criança.

Alguns meses se passaram, um dia quando o médico chegou em casa, a esposa disse:

- Você recebeu um cartão postal de Mina Gerais e eu não consigo entender o significado da mensagem.

Ele leu o cartão e caiu no chão com um violento ataque cardíaco, foi levado à emergência do hospital.

O cardiologista perguntou à esposa:

- Aconteceu algo que possa ter causado o ataque ?

- Ele apenas leu este cartão postal:

"Cinco pães de queijo: Três com linguiça e dois sem".

ASNO

No Curso de Medicina, o professor se dirige ao aluno e pergunta:

- Quantos rins nós temos?

- Quatro! Responde o aluno.

- Quatro? Replica o professor, arrogante, daqueles que sentem prazer

em tripudiar sobre os erros dos alunos.

- Tragam um feixe de capim, pois temos um asno na sala. Ordena o

professor a seu aux iliar.

- E para mim um cafezinho! Replicou o aluno ao auxiliar do mestre.

O professor ficou irado e expulsou o aluno da sala. O aluno era

Aparício Torelly Aporelly (1895-1971), o 'Barão de Itararé'. Ao sair

da sala, o aluno ainda teve a audácia de corrigir o furioso mestre:

- O senhor me perguntou quantos rins 'NÓS TEMOS'. 'NÓS' temos quatro:

dois meus e dois seus. 'NÓS' é uma expressão usada para o plural.Tenha

um bom apetite e delicie-se com o capim.

Moral da História:

A VIDA EXIGE MUITO MAIS COMPREENSÃO DO QUE CONHECIMENTO.

A ROUPA FAZ A DIFERENÇA?

Sem maiores preocupações com o vestir, o médico conversava

descontraído com o enfermeiro e o motorista da ambulância, quando uma

senhora elegante chega e de forma ríspida, pergunta:

- Vocês sabem onde está o médico do hospital?

Com tranqüilidade o médico respondeu:

- Boa tarde, senhora ! Em que posso ser útil?

Ríspida, retorquiu:

- Será que o senhor é surdo? Não ouviu que estou procurando pelo médico?

Mantendo-se calmo, contestou:

- Boa tarde, senhora! O médico sou eu, em que posso ajudá-la ?!?!

- Como?!?! O senhor?!?! Com essa roupa?!?!...

- Ah, Senhora! Desculpe-me! Pensei que a senhora estivesse procurando

um médico e não uma vestimenta....

- Oh! Desculpe doutor! Boa tarde! É que... Vestido assim, o senhor

nem parece um médico...

- Veja bem as coisas como são...- disse o médico -... as vestes

parecem não dizer muitas coisas, pois quando a vi chegando, tão bem

vestida, tão elegante, pensei que a senhora fosse sorrir educadamente

para todos e depois daria um simpaticíssimo "boa tarde!"; como se vê,

as roupas nem sempre dizem muito...

Moral da História:

UM DOS MAIS BELOS TRAJES DA ALMA É A EDUCAÇÃO.

BOA RESPOSTA

Um mecânico está de smontando o cabeçote de uma moto, quando ele vê na

oficina um cirurgião cardiologista muito conhecido. Ele está olhando o

mecânico trabalhar. Então o mecânico pára e pergunta:

- 'Ei, doutor, posso lhe fazer uma pergunta?'

O cirurgião, um tanto surpreso, concorda e vai até a moto na qual o

mecânico está trabalhando. O mecânico se levanta e começa:

- “Doutor, olhe este motor. Eu abro seu coração, tiro válvulas,

conserto-as, ponho-as de volta e fecho novamente, e, quando eu

termino, ele volta a trabalhar como se fosse novo. Como é então, que

eu ganho tão pouco e o senhor tanto, quando nosso trabalho é

praticamente o mesmo?”

Então o cirurgião dá um sorriso, se inclina e fala bem baixinho para o

mecânico:

- 'Você já tentou fazer como eu faço, com o motor funcionando?'

Moral da História:

“QUANDO A GENTE PENSA QUE SABE TODAS AS RESPOSTAS, VEM A VIDA E MUDA

TODAS AS PERGUNTAS.”

MUITA CALMA!

Entra um senhor desesperado na farmácia e grita:

- Rápido, me dê algo para a diarréia! Urgente!

O dono da farmácia, que era novo no negócio, fica muito nervoso e lhe

dá o remédio errado: um remédio para nervos. O senhor, com muita

pressa, pega o remédio e vai embora.

Horas depois, chega novamente o senhor que estava com diarréia e o

farmacêutico lhe diz:

- Mil desculpas senhor. Creio que por engano lhe dei um medicamento

para os nervos, ao invés de algum remédio para diarréia. Como o senhor

está se sentindo?

O senhor responde:

- Cagado... mas tô tranquilo.

Moral da História:

"POR MAIS DESESPERADORA QUE SEJA A SITUAÇÃO, SE ESTIVER CALMO, AS

COISAS SERÃO VISTAS DE OUTRA MANEIRA".

PROBLEMA É SÉRIO

O sujeito vai ao psiquiatra

- Doutor - diz ele - estou com um problema: Toda vez que estou na

cama, acho que tem alguém embaixo. Aí eu vou embaixo da cama e acho

que tem alguém em cima. Pra baixo, pra cima, pra baixo, pra cima.

Estou ficando maluco!

- Deixe-me tratar de você durante dois anos, diz o psiquiatra. Venha

três vezes por semana, e eu curo este problema.

- E quanto o senhor cobra? - pergunta o paciente.

- R$ 120,00 por sessão - responde o psiquiatra.

- Bem, eu vou pensar - conclui o sujeito.

Passados seis meses, eles se encontram na rua.

- Por que você não me procurou mais? - Pergunta o psiquiatra.

- A 120 paus a consulta, três vezes por semana, durante dois anos, ia

ficar caro demais, ai um sujeito num bar me curou por 10 reais.

- Ah é? Como? Pergunta o psiquiatra.

O sujeito responde:

- Por R$ 10 ,00 ele cortou os pés da cama...

Moral da História:

MUITAS VEZES O PROBLEMA É SÉRIO, MAS A SOLUÇÃO PODE SER MUITO SIMPLES!

HÁ UMA GRANDE DIFERENÇA ENTRE FOCO NO PROBLEMA E FOCO NA SOLUÇÃO.

Aproveitando a ausência dos patrões, Creuzedette pega o telefone e fofoca com a

amiga Craudete:

- Cê num sabe da úrtima? Eu discubri que aqui nessa mansão que eu trabaio é

tudo fachada!

- Como assim, Creuzedette? - pergunta a colega, confusa.

- Nada aqui é dos patrão! Tudo é imprestado! TUDO! Cê cridita numa coisa

dessas? Óia só: a rôpa que o patrão usa é dum tal de Armani... a gravata é

dum tal de Pierre Cardin... o carro é duma tal de

Mercedes... nadica de nada é deles!

- Nooooossa, que pobreza!

- E, além de pobre, eles são muito ixibidos! Imagina que ôtro dia eu escutei

o patrão no telefone falano que tinha um Picasso...

- E num tem?

- Que nada, fia... é piquinininho de dá até dó!

1) NUDEZ MINEIRA

 - Cumpade, u quê quiocê acha desse negóço de nudez?

 - Acho bão, sô!

 - Ocê acha bão purcaus diquê, cumpade?

 - Uai! É mió nudês do que nunósso, né mesmo?

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 2) SUTILEZA MINEIRA

 O cumpadi, há muito tempo de olho na cumadi, aproveitô a ausência do cumpadi e  resolveu fazer uma visitinha para ver se ela não carecia de arguma coisa...

 Chegando lá, os dois meio sem jeito, não estavam acostumados a ficar a

 sós....falaram sobre o tempo....

 - Será qui chove?

 - Pois é.....

 Ficô um grande silêncio..... Aí, o cumpadi se enche de corage e resorve quebrá o  gelo:

 - Cumadi.....qui qui ocê acha: trepemo ou tomemo um café?

 - Ah, cumpadi...cê mi pegô sem pó.....

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3) TREM CAIPIRA

 Uma mulher estava esperando o trem  quando sentiu uma vontade de ir urgentemente  ao banheiro.

 - Purcaus diquê qui a sinhora tá chorano?

 - É que eu fui urinar e o trem partiu...

 - Uai, dona! Por caus dissu num precisa chorá não...tenho certeza bissoluta qui a sinhora já nasceu com esse trem partido....

 4) CUNVERSA DE MINEIRIM

 - Cumpadi, muié é bicho estranho, num é mêsss??? Num gosta di pescá.... Num gosta di futebor.... Num sabi contá piada... Num toma umas pinguinha....

 - Óia, cumpadi....si num tivesse xoxota, eu nem cumprimentava.

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5) MUIÉ MINEIRA

 - Ô cumpadre, cumé que chama mesmo aquela coisa que as muié tem , quentim,  cabeludim, que a gente gosta, é vermeia e que come terra?

 - Uai...quentim... vermeia..? A gente gosta? Uái sô, só pode ser ******. Mas eu  num sabia que comia terra, sô!!

 - Pois come, cumpadre. Só di mim, cumeu treis fazenda.

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6) DIPROMA

 - Diproma, vai falar para sua avó trazer um cafézim aqui pra visita!

 - Mas que nome engraçado tem esse menino!! É seu parente?

 - É meu neto! Eu chamo ele assim porque mandei a minha filha estudar em Belzone  e ela voltou com ele!

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7) MINEIRIM NO RIDIJANEIRO

 Um mineirim tava no Ridijaneiro, bismado cas praia, pé discarço, sem camisa, caquele carção samba canção, sem cueca pur dibacho.  Alheio a tudo, o mineirim

olhou pro marzão e num se güentô: correu a toda velocidade e deu um mergúio, deu cambaióta, pegô jacaré e tudo mais. Quando saiu, o carção de ticido finim tava transparente e grudadim na pele. Tudu mundo na praia tava oiano pro tamanho do 'amigão' que o mineirim tinha.

 O bicho ia até pertim do juêio...A turma nunca tinha visto coisa igual.. As muié cum sorrisão, os homi roxo dinveja, só tinham olhos pro bicho.

 - Qui qui foi, uai? Seus bobãum... vão dizê qui quando oceis pula na agua fria, o pintim doceis num incói tamém...?

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8) TRAIÇÃO À MINEIRA

 - Carzeduardo, sua muié tá te traino co Arcide.

 - Magina!! Ela num trai eu não. Cê tá inganado, sô.

 - Carzeduardo! Toda veiz qui ocê sai pra trabaiá, o Arcide vai pra sua casa e  prega ferro nela.

 - Duvido! Ele não teria corage....

 - Mais teve! Pode confiri.

 Indignado com o que o amigo diz, o Carzeduardo finge que sai de casa, sesconde

 dentro do guarda-roupa e fica olhando pela fresta da porta.  Mais tarde, ele

 encontra com o amigo e então, o Carzeduardo relata cabisbaixo:

 - Foi terrive di vê!!!... ele jogou ela na cama, tirou a brusa... e os peito

 caiu....tirou a carcinha...e a barriga e a bunda dispencaro........ tirou as

 meia...e apariceu  aquelas varizaiada toda, as perna tudo cabiluda. E eu dentro do guarda roupa, cas mãos no rosto, pensava: 'Ai...qui vergonha que tô do  Arcide!!!'

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 9) UAI SÔ

 Um mineirinho , passando por New York, pega uma americana e parte para os

 finalmentes. Durante a relação, a americana fica louca e começa a gritar:

 - Once more, once more, once more.......(tradução de once more: 'mais uma vez')

 - Beozonte, Beozonte, Beozonte.....

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10) O EMPRESÁRIO E O MINEIRIM

 Num certo dia, um empresário viajava pelo interior de Mi nas. Ao ver um peão

 tocando umas vacas, parou para lhe fazer algumas perguntas:

 - Acha que você poderia me passar umas informações?

 - Claro, sô!

 - As vacas dão muito leite?

 - Qual que o senhor quer saber: as maiáda ou as marrom?

 - Pode ser as malhadas.

 - Dá uns 12 litro por dia!

 - E as marrons?

 - Tamém uns 12 litro por dia!

 O empresário pensou um pouco e logo tornou a perguntar:

 - Elas comem o quê?

 - Qual? As maiáda ou as marrom?

 - Sei lá, pode ser as marrons!

 - As marrom come pasto e sal.

 - Hum! E as malhadas?

 - Tamém come pasto e sal!

 O empresário, sem conseguir esconder a irritação:

 - Escuta aqui, meu amigo! Por quê toda vez que eu te pergunto alguma coisa sobre

 as vacas você me diz se quero saber das malhadas ou das marrons, sendo que é

 tudo a mesma resposta?

 E o matuto responde:

 - É que as maiáda são minha!

 - E as marrons?

 - Tamém!

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11) INDO PARA A PESCARIA...

 - Então cumpade, tá animado?

 - Eu tô, home!

 - Ô cumpade, pro mode quê tá levano esses dois embornal?

 - É que tô levano uma pingazinha, cumpade.

 - Pinga, cumpade? Nóis num tinha acertado que num ia bebê mais?!

 - Cumpade, é que pode aparece uma cobra e pica a gente. Aí nóis desinfeta com a

 pinga e toma uns gole que é pra mode num sinti a dô..

 - É... e na outra sacola, o que qui tá levano?

 - É a cobra, cumpade. Pode num tê lá...

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12) MINEIRIM COMPRANDO PASSAGEM

 - Quero uma passage para o Esbui

 - Não entendi; o senhor pode repetir?

 - Quero uma passage para o Esbui!

 - Sinto muito, senhor, não temos passagem para o Esbui.

 Aborrecido, o caipira se afasta do guichê, se aproxima do amigo que o estava

 aguardando e lamenta:

 - Olha, Esbui, o homem falou que prá ocê não tem passagem não!

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 13) A PESQUISADORA E O MINEIRIN

 Uma pesquisadora do IBGE bate à porta de um sitiozinho perdido no interior de

  Mi nas.

 - Essa terra dá mandioca?

 - Não, senhora.

 - Dá batata?

 - Também não, senhora!

 - Dá feijão?

 - Nunca deu!

 - Arroz?

 - De jeito nenhum!

 - Mi lho?

 - Nem brincando!

 - Quer dizer que por aqui não adianta plantar nada?

 - Ah! ... Se plantar é diferente.

  piadas hiper engraçadas

mentira la da esposa

Dois amigos conversando, quando um confidencia ao outro:

— Acho que minha mulher anda mentindo para mim.

— É mesmo? E o que aconteceu?

— Ah, ela passou a noite inteira fora e me disse que estava na casa da irmã dela.

— E por que você acha que ela estava mentindo?

— Ah, porque quem estava com a irmã dela era eu!

detector de mentiras

O filho chega em casa, tarde da noite, e encontra o pai na sala com um robô ao lado. O pai pergunta:

— Onde você estava?

O filho responde:

— Errr, na faculdade. Fiquei até tarde fazendo trabalho...

O Robô vai pra trás do moleque e POOOF, mete-lhe um tapão na cabeça.

— Que porra é essa, pai?

— É um robô detector de mentiras. Agora me conte a verdade.

— Ééééé, olha pai um tive uns problemas com minha namorada, por isso cheguei tarde.

O robô, levanta a mão e POOOOFFFF, na cabeça do filho.

— Tudo bem, tudo bem, eu estava na casa dela.

— Fazendo o quê?

O moleque meio desconfiado com o robô, responde:

— Ééééé... bem... assistindo um filminho!

O robô, novamente POOOOFFFF na cabeça do moleque.

— Tá bom, tá bom, era um filme pornô, e depois disso transamos a noite toda... putz que saco!

O pai indignado com o filho diz:

— Que vergonha filho, isso não é a educação que eu te dei, eu nunca na minha vida menti pro meu pai!

O robô vai pra traz do pai e POOOOOOOOOOOFFFFFFFFFFFFFFF na cabeça dele!

A mãe vendo tudo da cozinha, vai até a sala e grita:

— Ta vendo? SÓ PODIA SER SEU FILHO!

E o robô POOOOOOOOOOOOOOFFFFFFFFFFFFFF na cabeça da mãe...

parado pela policia

O sujeito segue pela estrada quando um carro da polícia rodoviária se aproxima e o faz parar.

— Senhor, a sua esposa caiu do carro lá na curva.

— Ainda bem, seu guarda. Eu já tava achando que eu tinha ficado surdo.

Minha sogra morreu …